Veloci veloci, 3

Posto di lavoro: Ospedale.
Chiamo.
-Vorrei parlare con Xxxx Xxxx
-Al momento è in sala operatoria.
-Ah. E' un chirurgo.
-No, fa le pulizie.

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Risposta di un cliente (?) al telefono

Cl: Ora vengo lì e vi sparo tutti
CLICK
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OK, il prezzo è giusto

Un mio collega che gestisce pratiche di leasing:

Ieri:
-Allora, per quanto ci accordiamo?
Cl: Le vengo a portare 2.500 euro.

Dopo qualche ora:
Cl: Senta per 2.500 non ce la faccio. Posso al massimo 2.000

Oggi ore 9.00:
Cl: Vengo da voi in ufficio per una rata.

ore 9.30
Cl: Posso al massimo 150.00 euro.

Ore 10, viene in ufficio con 50 euro.
Il mio collega l'avrebbe scaravantato giù dalla finestra. Si è trattenuto solo perchè siamo al primo piano.

Veloci Veloci 2

Olè! 3 nuove scenette dei nostri supereroi preferiti:


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Cliente: Ho fatto un bonifico dalla Banga Carmine (Banca Carime)

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Cliente: Lo accettate un assegno PostPostale? (Postdatato)

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Io: il numero di fax è 080 1234567 (numeri a caso)
Cliente: 080 7654321
Io: Ma cos'ha scritto? Ricominciamo: zero
Cl: Zero
Io: 8
Cl: 8
Io: 0
Cl: 1?

e vabbè!

Non è Francesca

Finalmente sono di nuovo on-line, perchè se non lo sapete dopo HD e scheda madre, ho dovuto cambiare anche il modem. E vabbè! Show must go on... e allora go on.

Ricordate questa?

-Si puttan. (Sei una prostituta)
Io: (°_°) - Signora, ma ce l'ha con me?
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.

Come vi avevo preannunciato questo era solo l'inizio di una telefonata al limite del delirio.
Le nostre pratiche contengono, ovviamente, come prima cosa i dati della persona, il campo nome però ha un numero di caratteri limitati, ne consegue che se il cognome è troppo lungo non tutti i caratteri vi entrano. In questo caso, si leggeva Xxxxxxxxxx Frances, non si riusciva a capire se fosse Francesco o Francesca. Si poteva facilmente dedurre dal codice fiscale, ma nell'impeto di tante telefonate a volte non ci si pensa.

Riprendiamo quindi la telefonata da:
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.
-Va bene. Senta cerco Francesc.... o? Francesco?
-Chi? Francesco chi?
-Francesca?
-Francesca? Scusi ma chi cerca?
-Scusi signora, è che ho questo numero per parlare con Xxxxxxxx Francesc, ma siccome il nome è lungo non entrava tutto e non so se è Francesco o Francesca.
-Non ho capito niente, ma ha sbagliato numero.
-Ah, allora non è casa Xxxxxxxx
-Sì, è qui.
-Un attimo signora, ricominciamo. Io cerco una persona nata il 16 ottobre del 68.
(Siccome mi accorgo che la signora era anziana, le chiedo) Signora lei ha dei figli?
-Sì due.
-Non è che per caso sto cercando uno dei suoi figli.
-Sono un maschio ed una femmina.
-E come si chiamano.
-Il maschio Francesco e la femmina Francesca.

Provo attimi di smarrimento... non so cosa dire.

-Signora mi sta prendendo per il... (mi rendo conto che potrei essere volgare e mi limito)... in giro?
-Iooooo? E perché mai
-Ma lei ha due figli con lo stesso nome? Mi sembra strano e comunque le chiedo se conosce Francesco o Francesca e mi dice di no.. e poi vengo a sapere che ha 2 figli, uno Francesco ed una Francesca.
-Ahhhh... non avevo capito.
-Vabbè signora, andiamo avanti.
-Sto cercando quello nato il 16 ottobre del 68.
-Senta, non mi ricordo.
-Non si ricorda quando sono nati i suoi figli?
-Quale dei due è nato nel 68?
-Senta ora non mi ricordo. Però il maschio è nato ad ottobre.
-oh, perfetto signora quello che cerco io è nato ad ottobre.
-Però anche la femmina è nata ad ottobre.

Comincio a cedere mentalmente

-Mamma mia, signora... e come ne usciamo? Si ricorda quale dei due è nato il sedici?
-No. Però la femmina ha una quarantina d'anni e il maschio una cinquantina.
-Ahhhhh... meno male. Allora sto cercando Francesca.

Nel frattempo mi ricordo di guardare il codice fiscale, ed effettivamente era Francesca che cercavo.

-Quando posso parlare con lei
-Con me? (Vi prego... basta)
-Non con lei.. con lei-sua figlia.
-Non lo so, quando la vedo le dico che la cercate.
-Posso lasciarle il mio numero, così quando la vede glielo da?
-Non so scrivere.
-Grazie mille signora. Buona giornata.
CLICK

Veloci veloci

Ciao :)

sono mancato qualche giorno dalla rete a causa malfunzionamento computer... diciamo malfunzionamento se non vogliamo chiamare la sfiga col suo nome. Mi è saltato l'hard disk e appena cambiato mi salta la scheda madre. Quindi ora mi sto un po' arrangiando, così racconto giusto qualcosa veloce veloce:

Scenetta della mia collega:

Col: Pronto è la signora Xxxx Xxxx?

-: La fess d'mam't (La fessa di tua madre)
CLICK
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Compongo il numero: tip.tip.tip.
Risposta, senza un pronto o altro:

-Si puttan. (Sei una prostituta)
Io: (°_°) - Signora, ma ce l'ha con me?
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.

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Cliente: Senta io non c'ho una lira. Pensi che sono andato ad un matrimonio e nella busta gli ho messo un assegno postdatato. A DICEMBRE.

ps: Il matrimonio è stato a luglio. E secondo me l'assegno sarà anche scoperto. Come quello che aveva avuto le buste vuote.

Per ora mi fermo... a breve vi parlerò dettagliatamente di quella che mi ha risposto con "Si puttan" perché la telefonata non si è conclusa lì, ma va dritta dritta nella top ten di quelli che non ricordano i nomi dei figli. Credo che prima o poi si dovrà dedicargli una sezione particolare del blog.

Pronto chi parla?

Spesso facciamo telefonate alle quali non risponde nessuno.
Raramente, qualcuno trova il nostro numero di telefono e ci richiama.

Questo è uno di quelli: (Cl=cliente)


Io: Pronto?
Cl: Chi siete?
Io: Ha chiamato lei, con chi parlo?
Cl: Ho trovato il vostro numero. Io mi chiamo Xxxx
Io: Io non l'ho chiamata, è probabile che l'abbia fatto qualche collega che al momento non è in ufficio. Bla bla rate scadute, bla bla recupero crediti.
Cl: Avete sbagliato numero.
Io: E' sicuro di non avere alcun finanziamento.
Cl: Sì.
Io: Non è che per caso, ha la Xxxx?
Cl: No, però ho la Yyyyy (finanziaria che non abbiamo)
Io: No, nessuno di noi ha quella finanziaria.
Cl: Ah. Ho anche la Zzzzzz
Io: Scusi mi ha detto che non aveva finanziamenti e siamo a due.
Cl: Poi ho anche la Aaaaaa, la Bbbbbb e la Cccccc.
Io: Ecco, forse l'abbiamo chiamata per la Cccccc.
Cl: Prendo un messaggio per il collega e la faccio richiamare.

E meno male che non aveva finanziamenti.

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C'è anche la variante di quelli che richiamano.

Io: Pronto?
Cl: Chi siete?
io: Ha chiamato lei, con chi parlo?
Cl: Ho trovato il vostro numero. Chi siete voi?
Io: Questo è un ufficio di recupero crediti.
Cl: Avete sbagliato numero.
Io: Ma se non le ho detto ancora nulla.
Cl: Avete sbagliato numero. Buongiorno.
CLICK

Varie vicissitudini

Oggi è stata una giornata fruttuosa... non per me, perché ho solo sprecato benzina allo scooter, ma per il blog. Sono stato un po' in giro per rintracciare personaggi che fanno perdere le proprie tracce.

Situazione n.1
Alla ricerca del debitore perduto.
Stamattina avevo lasciato l'antenna gps a casa e non ho potuto utilizzare il navigatore, così ho stampato una mappa in ufficio e sono partito alla ricerca del nostro eroe. Ero in un paesino alle porte della città e riesco ad arrivare nella zona. Ci sono alcune zone dove il degrado si mostra anche nella mancanza dei numeri civici, dalla mancanza di citofoni, di targhette sulla porta ecc... questa zona era una di queste
Lascio la moto, e vedo una signora che mi scruta dal secondo piano di una palazzina. Questa mi vede fare un po' avanti e indietro indeciso e alla fine sopraffatta dalla curiosità mi chiede:
-Cerca qualcosa?
-Sì, cerco via Xxxxx
-Ah, è questa.
-Bene. Senta cerco il numero 15.
-E' questo.
-Ah. Che fortuna signora... senta... e per caso conosce la signora Xxxxx?
-Sono io!!!

Rimaniamo sbigottiti entrambi, poi lei fa:

-Ma lei chi è?
-Sono qui per le rate arretrate. (attimi di silenzio da parte sua)
-Se me lo diceva prima, non la aiutavo.


Situazione n.2
Che faccio?
Avete presente quelle case che hanno la porta sulla strada e appena entrati trovi la scala lunga e ripida che vi porta al primo piano dove c'è la casa vera e propria? Beh, se trovate questo cartello (beh, cartello è dire troppo, diciamo una pagina di quaderno attaccata al muro) davanti alla porta, che fate?
Premetto che di urlare per chiamarli non se ne parla neanche, visto che oggi è stata una giornata bella fredda e avevano anche le finestre chiuse. Io ho bussato un paio di volte poi ho lasciato un bigliettino sotto la porta e me ne sono andato sotto lo sguardo attento degli abitanti del vicolo.

Consigliatemi voi un metodo originale per poter attirare la loro attenzione.

p.s. Escludendo il nome è riuscito a scrivere sbagliate 3 parole su 3, un fenomeno. La foto l'ho scattata col cell. solo per voi. Ringraziatemi!!


Situazione n.3
Cielo, mio marito!!!
Oggi ho provato attimi di terrore, di paura, di orrore... e tanta vergogna.
Vado a casa di una signora, fortunatamente è stata facile da trovare. Suono al citofono. Sento un "Chi è?" provenire dall'alto (ma usare il citofono fa tanto schifo?). Alzo lo sguardo e vedo una signora sulla sessantina affacciata dal balcone al secondo piano:

-Buonasera, cerco la signora Xxxxx.
-Sono io, chi è lei?
-E' una questione privata, non è il caso che la urliamo per strada.
-Chi è lei?
-Sono qui per le rat...
-Shhhh... apro il portone.

Salgo al secondo piano, la signora è alla porta e mi fa entrare. Le spiego tutta la situazione e lei mi dice:

-Sì, va bene. Sabato pago una rata, ma ora vada via prima che arrivi mio marito che non sa nulla di questa storia.
-Sì, vado via, ma prima ho bisogno di un numero di telefono perché quelli sulla pratica sono tutti sbagliati.
-Vuole il cellulare?
-Sì, va bene.
-Tenga (mi da il cellulare in mano). Trovi il numero che io non me lo ricordo. Ma per favore faccia presto che sta per arrivare.
-Signora, come faccio a trovare il numero?

Si allontana correndo... e torna poco dopo con un blocchetto.

-Ecco il numero, lo copi da qui

Scrivo il numero sulla pratica, la signora era oramai in preda all'ansia.

-Bene buonasera- mi saluta lei
-Ah. non appena effettua il pagamento, mi deve inviare un fax. Ora le lascio un appunto col numero.

Le lascio un foglietto col numero di fax e in quel momento sentiamo aprire la portone. La signora capisce che si tratta del marito e comincia a sudare... e adesso? Non voleva farmi uscire dalla porta perché il marito avrebbe capito che c'era qualcosa sotto. Mi dice velocemente:

-Resti qui in cucina, io chiudo la porta. Ma non appena mio marito passa per andare in camera da letto lei vada via.

Io ero sconvolto, mi sembrava di trovarmi in un qualche film di Lino Banfi ed Edwige Fenech (potremmo intitolarlo L'esattore se la fa con la signora). Comunque entra il marito e sento che si salutano, lui borbotta qualcosa e va a togliersi la giacca in camera da letto. La signora tutta rossa in faccia apre la porta della cucina e mi manda via di corsa.

Non avevo mai vissuto una cosa del genere... ma adesso ho bisogno di tornare in ferie °_°

Matrimonio Metafisico

Ecco qui.
Sono tornato dalle ferie. Stamattina è stata una tragedia...
alzarsi - colazione - lavarsi - vestirsi - garage - prendi moto - attraversa traffico - arriva in ufficio il tutto ancora dormendo.
Non credevo ancora che le ferie fossero finite finchè non mi sono scontrato con la tragica realtà.

Nuova pratica.
20.000 euro circa.
Un'auto? Noooo
I mobili per la casa? Noooo

Insomma, il cliente in questione è padre di uno (o una, non l'ho capito) che ha acceso il finanziamento per organizzare il matrimonio del figlio/a.
Ma dico io, con la crisi che c'è è ancora possibile spendere 20.000 euro per un matrimonio?
La sala, il fotografo, i fiori, il parrucchiere... secondo me è da irresponsabili. Ma io la penso, forse, diversamente da molta altra gente. Forse questi non hanno neanche la casa e andranno a vivere con i genitori di uno dei due.

Insomma cos'è successo? Siccome la crisi è crisi, anche per i regali c'è crisi.
Allora immaginatevi questo che racconta il fatto tutto in dialetto dell'entroterra barese. Mi dice:

"Non posso pagare niente, il matrimonio è andato male. Pensa che gli invitati ci hanno lasciato le buste*e molte erano vuote, questi bastardi sono venuti solo a mangiare... e manco il regalo hanno lasciato."

Ripeto, secondo me è da irresponsabili prendere un prestito da 20.000 euro nella speranza di ricavare abbastanza per ripagarlo.

*non so da voi, ma qui a volte avviene qualcosa di orrendo. Durante il matrimonio si forma la fila degli invitati con la busta dei soldi in mano... una cosa squallidissima ed in genere la busta finisce direttamente nelle mani della vecchiaccia madre di uno dei due che ne controlla il contenuto... evidentemente questi non controllavano e sono rimasti fregati.

Chiuso

L'ufficio recupero crediti è chiuso per ferie.

Se avete rate scadute siete pregati di effettuare un VAGLIO postale e di inviare copia ricevuta via FACSO.

Grazie.

L'ultima prima delle ferie

Mi capita a volte di inviare SMS ai clienti che si rendono irreperibili telefonicamente, utilizzando i servizi gratuiti di Virgilio. Ad uno di questi, qualche giorno fa, ho scritto una cosa tipo:

"Rendersi irreperibili non ci fa dimenticare la sua pratica" o qualcosa del genere, ora non ricordo. Il messaggio si concludeva col nostro n. telefonico. Purtroppo gli SMS gratuiti da web aggiungono alla fine l'indirizzo e-mail del mittente, nel mio caso era Xxxxx@virgilio.it

Beh, questo tizio chiamò incazzatissimo perchè si era sentito offeso dal messaggio (capito? Non risponde più al telefono perchè sa che sono io e poi si offende se gli mandi un SMS) e voleva assolutamente parlare col Sig. Virgilio. E non c'è stato niente da fare, non ha voluto parlare con nessun altro.

Nella vita a tutto avrei pensato, tranne che avrei avuto a che fare con gente del genere.

Saluti e ci risentiamo al mio rientro,
Virgilio