Per i miscredenti

Oggi ho testimonianze video del fatto che io rischio la vita :) e facciamo anche progressi dal punto di vista della tecnologia. Bellissimi video fatti col cellulare


Video n.1
Ovviamente capisco che sono arrivato a casa del debitore dalla radio a tutto volume che spara musica napoletana...



notare la saracinesca a metà che combinata alla musica a tutto volume mi fa sorgere la domanda "E come la chiamo a questa?"

Posso bussare con la mano alla saracinesca ma potrei farmi male... ma forse è meglio se do una capocciata, tanto ho anche il casco, e nel caso mi difendo anche dall'essere malmenato.


Video 2
Notare con attenzione i vari Giotto e Raffaello esposti all'ingresso del portone, in particolare quello sulla saracinesca... ma poi mi chiedo, ma possibile che uno entra in un portone e la prima cosa che si trova difronte è una saracinesca? Per non parlare poi dello stretto corridoio prima di arrivare alle scale.



Piaciuti? E poi non dite che non penso anche a voi, questi filmati girati con mano professionale da me (rischiando che qualcuno mi vedesse) sono stati fatti appositamente per voi... sì insomma datemi qualche soddisfazione :)

Questione di rispetto

RIECCOMIIIIIIIIII :)

Vi sono mancato? No?
Come sarebbe a dire?
Ma siete peggio dei debitori che quando li saluto e gli dico "Arrivederci" mi rispondono "Speriamo di no!"... vabbè, loro non vedono la tristezza nei miei occhi quando mi rispondono così. Ovviamente non me ne frega niente nè di loro nè dei loro problemi inventati.

Allora, dov'ero rimasto? Ah! non ho ancora scritto niente, solo il titolo "Questione di rispetto", ma mica verso di me, no, no... sono io che devo rispettare loro.

Al telefono ieri, finalmente mi risponde una che sto chiamando da diversi giorni ma mi rifiutava sempre la chiamata.
-Buongiooooorno signora (Forse avevo un po' lo scazzo e la voglia di sbattermi zero alla Mirko di Mai dire martedì), ci sarebbero delle rate bla...bla...bla...
-Lo sa che potrei essere sua madre?
-Eh? Quindi?
-Mi porti rispetto.
-Signora, io non...
-Mi deve portare rispetto.
-Signora, con tutto il rispetto che merita, ci sarebbero delle rate...
-Mi sta prendendo in giro?
-Io? Noooooooo.
-Lei non mi rispetta e mi prende anche in giro.
CLICK

Dopodichè non ha più risposto al telefono.

Geografia Moderna

-Buongiorno, cerco il Sig. Xxxxx
-Sì, sono io.
-La chiamo per le rate... bla... bla... bla.
-Ah. Guardi ora sono in Francia.

(ah, che bello finalmente una persona colta, uno che viaggia, uno col quale poter fare un discorso che abbia un senso... così cerco di farmi mezzo chilo di fatti suoi)

-Oh, che bello, è in Francia. E dove?
-Beh! Non è che sono proprio in Francia, sono a Parigi.

(ecco, lo sapevo... mai fidarsi dei debitori, mai fidarsi dei debitori, mai fidarsi dei debitori.)

-Comunque quando torno la richiamo io.
-Buongiorno.

Senza titolo... e senza parole

Signora di circa 50 anni.

-Allora signora, mi deve inviare un vaglia postale intestato Xxxxx ... in via Xxxxx
-Via?
-Via Xxxxx
-Via?
-Via Xxxx. Scriva A come Ancona.
-Ancona?
-Sì, A come Ancona.
-Siete ad Ancona?
...
-No, signora non siamo ad Ancona. Deve scrivere Via Xxxxx
-Xxxxx?
-Sì, esatto. Allora via Xxxxx, n. 1216.
-1616?
-No... 1216
-1616?
(santa pazienza)
-Nooooo, 12... 16
-Ah. 12 barra 16?
-NO! 12...16 tutto attaccato, 1216.
-Ah, scritto.
-Bene, ora il CAP.
(il vaglia deve essere inviato a Roma)
-00100
-Cento?
-No. 00100, deve mettere prima gli zeri.
Va bene. (... attimo di silenzio, sta elaborando qualcosa che mi stenderà definitivamente) Questo è il numero di fax? (Come non detto)
-No, signora, questo è il CAP. Preferisce che le mando un messaggino sul cellulare? Lo saprebbe leggere?
-No, però lo faccio leggere a mio figlio quando viene.
-Ok, glielo mando subito.
-Ma il messaggio è scritto?
(...)

-Senta facciamo una cosa, ora le passo mio marito, perchè le vuole chiedere una cosa.

Mi passa il marito che subito dice:
-Comincio subito col dirle che non c'abbiamo una lira per pagare nulla, quindi tutta sta cosa che sta dicendo non serve a nulla.
-Ma... come... è mezz'ora che...
-Sì vabbè... volevo chiederle se è possibile avere un altro prestito.

Statistiche

-Buongiorno signora, ... le rate... bla bla bla.
-Ma lei non si vergogna?
-Prego?
-Ma lei non si vergogna?
-E perchè dovrei, faccio il mio lavoro.
-Ma lei la TV non la guarda?
-Ogni tanto. Perchè?
-Ma lo sa che l'80% degli italiani sono indebitati?
-Quindi?
-Io non pago.
-Scusi, ma mi spiega il nesso tra lei e l'80% della popolazione italiana?
-Stiamo inguaiati. E voi non dovete chiedere i soldi.
-Va bene signora, le prometto che da domani chiudiamo l'ufficio. Nel frattempo però ci sarebbero delle rate...

Ah, beh. Se lo dice la TV

Parliamo e non ci capiamo

Ci sono giornate che passano anonime, ma altre che regalano perle a non finire... questa mattina è stata una di queste:


- Vorrei parlare Xxxxx Claudio,
- Io mi chiamo Xxxxx ma non conosco Claudio.
-Ah, quindi lei è solo un omonimo?
-Eh?
-Avete solo lo stesso cognome.
-No! Io mi chiamo Fedele.
-Quindi avete lo stesso cognome.
-No, io mi chiamo Xxxxx Fedele.
-Ma scusi, quindi avete lo stesso cognome.
-Ah, sì.

------------------------------------------
-Vorrei parlare con Xxxxxx
-E' mio marito. Ora non c'è.
-Signora, le rate...bla, bla, bla.
-Eh, lo so, ma mio marito ha problemi al lavoro.
-Che lavoro fa suo marito.
-Arrubba un po' di qua e un po' di là.
...
-Ahh, arrubba, e ora dove sta?
-E dove vuoi che stia. In galera sta.
-Buongiorno signora.

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-Signora, che lavoro fa adesso?
-Mah, mi sto aranciando in giro.
-Si arancia?
-Sì, di qua e di là.

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-Quindi ha da poco ripreso a lavorare.
-Sì, dovrebbero pagarmi tra una settimana.
-Ah, quindi percepisce lo stipendio settimanalmente.
-No. Una volta alla settimana.

Veloci veloci 3

Cliente al terzo piano. Al citofono:
BZZZZZZ (il suono del citofono)
-Chi è?
-Cerco il sig. Xxxxx
-Sono io.
-Bla bla bla, le rate bla bla bla. E meglio però se non parliamo al citofono.
-Sì, sali così ti butto giù dalla finestra.

Mi sento così in pericolo ultimamente.
______________________________

Al telefono:

-Pronto? Cerco la Sig.ra Xxxxx
-Sì, BAU BAU BAU, sono BAU BAU io...BAUBAU
-Signora, non capisco, c'è il cane che...
-BAU BAU BAU... sì.. buonoooo BAU BAU
-Pronto? Mi sente?
-BAU BAU BAU... ah! giù..buono..BAU BAU BAU
-Pronto?
-BAU BAU BAU
-Pron...BAUUUU BAUUU AHUUUUUUUU!!!
-BAU BAU BAU...BAU BAU ... BAU BAU BAU... BAU BAU...
-Forse è meglio se chiamo un'altra volta.
-BAU!

ho avuto l'impressione che il cane si fosse mangiato la padrona.

OK, il prezzo è giusto

Un mio collega che gestisce pratiche di leasing:

Ieri:
-Allora, per quanto ci accordiamo?
Cl: Le vengo a portare 2.500 euro.

Dopo qualche ora:
Cl: Senta per 2.500 non ce la faccio. Posso al massimo 2.000

Oggi ore 9.00:
Cl: Vengo da voi in ufficio per una rata.

ore 9.30
Cl: Posso al massimo 150.00 euro.

Ore 10, viene in ufficio con 50 euro.
Il mio collega l'avrebbe scaravantato giù dalla finestra. Si è trattenuto solo perchè siamo al primo piano.

Pronto chi parla?

Spesso facciamo telefonate alle quali non risponde nessuno.
Raramente, qualcuno trova il nostro numero di telefono e ci richiama.

Questo è uno di quelli: (Cl=cliente)


Io: Pronto?
Cl: Chi siete?
Io: Ha chiamato lei, con chi parlo?
Cl: Ho trovato il vostro numero. Io mi chiamo Xxxx
Io: Io non l'ho chiamata, è probabile che l'abbia fatto qualche collega che al momento non è in ufficio. Bla bla rate scadute, bla bla recupero crediti.
Cl: Avete sbagliato numero.
Io: E' sicuro di non avere alcun finanziamento.
Cl: Sì.
Io: Non è che per caso, ha la Xxxx?
Cl: No, però ho la Yyyyy (finanziaria che non abbiamo)
Io: No, nessuno di noi ha quella finanziaria.
Cl: Ah. Ho anche la Zzzzzz
Io: Scusi mi ha detto che non aveva finanziamenti e siamo a due.
Cl: Poi ho anche la Aaaaaa, la Bbbbbb e la Cccccc.
Io: Ecco, forse l'abbiamo chiamata per la Cccccc.
Cl: Prendo un messaggio per il collega e la faccio richiamare.

E meno male che non aveva finanziamenti.

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C'è anche la variante di quelli che richiamano.

Io: Pronto?
Cl: Chi siete?
io: Ha chiamato lei, con chi parlo?
Cl: Ho trovato il vostro numero. Chi siete voi?
Io: Questo è un ufficio di recupero crediti.
Cl: Avete sbagliato numero.
Io: Ma se non le ho detto ancora nulla.
Cl: Avete sbagliato numero. Buongiorno.
CLICK

Questa casa non è un albergo!

Io: Buongiorno, cerco la sig. Vera Xxx
- Non c'è.
Io: Lei è una parente? chessò la mamma, la figlia. Posso parlare con lei?
- No, io sono un'amica.
Io: Scusi, ho chiamato a casa della signora Vera?
-Si.
Io: Ma se la signora non è in casa, lei lì che ci sta a fare?
-Mi trovavo di passaggio ed ho sentito squillare il telefono.

>_< Comecomecomeeeee? Questa ha sentito suonare il telefono ed è entrata in casa? E chi è Diabolik? Siccome come sempre sento puzza di presa in giro, insisto.

Io: Mi perdoni, ma le sembra normale, entrare in casa di una persona assente?
-Sì, perchè?
Io: Siamo sicuri che non sia lei la signora?
-No, guardi, se mi vuole credere è così. A lei sembra una cosa strana?
Io: Beh, sì.
-Richiami più tardi quando la signora sarà in casa.
CLICK

Roba da matti.

Crisi d'identità

Io: Buongiorno, cerco la sig.ra Maria XX
Lei: Sì, sono io. Chi parla?
Io: La chiamo per le rate scadute.
Lei: Ah. Guardi mia sorella non c'è.
Io: Scusi e perchè mi ha detto che era lei?
Lei: Mi sono sbagliata.

(°_°)

Ovviamente è una scusa, ma cosa puoi dire?

Ho bisogno di andare in feeeerieeeeeeee

Viaggio di un eroe

-Buongiorno cerco Xxxx Xxxx
-Sono io, chi è?
-La chiamo per le rate... ecc... ecc...
-Senta io non capisco niente, le passo mio figlio.
(...)

-Buongiorno, sono il figlio della signora.
(Spiego tutta la storia)
-Mi deve fare un versamento a mezzo vaglia postale, può prendere una penna?
-Sì, un attimo
(...)

Mammaaaaa, dammi una penna.
Maaaaaaa, la penna.

(...)
(questo è un classico, al telefono si urla per chiamare i parenti in giro per casa. Neanche vivessero a Buckingham Palace)

Insomma sta penna non arrivava.

-Senta, mia madre non ha una penna.
-E come facciamo? Devo dettarle un indirizzo.
-Se mi da una po' di tempo la vado a prendere a casa mia.
-E... abita lontano?
-Più o meno 1km, solo che devo andarci a piedi.

Rassegnato chiudo il telefono.
Passa un'ora.

-Salve, ha trovato la penna.
-Sì, guardi sono tutto sudato perchè sono andato di corsa.
-Poteva fare con calma, dovevo richiamarla dopo un'ora.
-Vabbè, l'importante è che ora ce l'ho. Allora mi dia l'indirizzo.
-Allora, scriva Vaglia Postale intestato a...
-Porca miseria non scrive.

(...)

Sto ancora sfogliando il calendario alla ricerca di santi da risvegliare.

Dice il saggio:
Le penne quando servono non scrivono mai, per poi magicamente ricominciare quando per sbaglio ti scrivi sulla maglietta bianca appena messa.

Il parrucchiere

Qualche tempo fa avevamo come cliente una signora che non aveva uno, non due, non tre, bensì quattro finanziamenti per cellulari, più uno intestato ad una sua amica. La signora non aveva alcun reddito, ma le piaceva cambiare cellulare ogni tre quattro mesi.
Le chiesi perchè faceva tutti questi finanziamenti e mi disse che aveva la passione dei cellulari e doveva sempre avere l'ultima novità. Le chiesi cosa ne facesse di quelli vecchi e mi rispose che li rivendeva... ma ora che ci penso non ha mai risposto alla mia domanda:
Ma con i soldi che ricava dalla vendita non può pagare le rate arretrate?

Ma vabbè.

Un giorno mi chiama in ufficio:
Lei: Senta, lei che mi ha sempre aiutato, può darmi un consiglio?
Io: Dica, se posso.
Lei: Siccome non ho i soldi per pagare, cosa posso dire a mio marito per farmeli prestare?
Io: E lo chiede a me? Dica che deva andare dalparrucchiere.
Lei: Non posso gliel'ho già detto l'altro giorno.
Io: Signora ma che ne so io.

MACHECAZZODITELEFONATEMIFANNO?

Pagare le rate: un parto difficile

Io: Buongiorno signora, ci sarebbero alcune rate arretrate, sa sono passati 4 mesi dall'ultimo pagamento.
Lei: Sì, mi richiami tra 2 mesi.
Io: In genere mi dicono di richiamare dopo qualche giorno, non dopo 2 mesi.
Lei: Beh, mi richiami tra due mesi che ora sono incinta.
Io: E quando si è incinta non si può pagare? Dobbiamo aspettare che partorisca?
Lei: E che ne sa lei? E' mai stato incinta?
Io: Beh, fortunatamente no.
Lei: Ecco lo vede che non può capire?
Io: Vabbè ma anche la mia collega era incinta ed è venuta a lavorare fino all'ultimo giorno.
Lei: (incazzata nera) E a me che cazzo me ne frega della sua collega? CLICK (chiude)

Ufficio: ridiamo perchè sentendo come andava la telefonata avevo messo il vivavoce.

47

Io: Buongiorno, cerco il sig. Xxxx Xxxx
Lui: E' morto.
Io: Come è morto, e lei chi è?
Lui: Che te ne frega. E non chiamare più perchè io sono morto.

Spellig a go-go

Lo spelling è la bestia nera dei nostri debitori:

Io: come si chiama?
Deb: Xxxxxxxxx
Io: non ho capito può ripetere?
Deb: Xxxxxxxx
Io: Può ripetermelo lettera per lettera? (figurati se capiscono spelling)
Deb: (metto lettere a caso tranne l'ultima) A. Bi. Ci. Evve.
Io: Come? Erre?
Deb: No Evve.
Io: Elle?
Deb: No. Evve come Venezia.
(parte una OLA in ufficio)

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Altro caso:
Io: Può ripetere il nome?
Deb: Xxxxxxx
Io: Può farmi lo spelling?
Deb: C'jè? (in barese: Che cosa?)
Io:Può dirmi: A come Ancona, R come Roma.
Deb: Avvocà io sono di Gioia del Colle (paese in prov. di Bari)

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Io: Allora, deve inviare vaglia postale a Nome.Finanziaria SpA.
Deb: Come?
Io: Esse.Pi.A.
Deb: Come si scrive?
Io: Salerno-Padova-Ancona
Deb: Ok, lo faccio subito e le invio il fax.
...
Dopo qualche ora arriva il fax di un vaglia postale intestato a
Nome.Finanziaria Salerno-Padova-Ancona

Ma s' pot fa sta vit?