Politica

-Mio figlio è grande e può fare quello che vuole. C'ha la maggioranza.

ROTFL

Statistiche

-Buongiorno signora, ... le rate... bla bla bla.
-Ma lei non si vergogna?
-Prego?
-Ma lei non si vergogna?
-E perchè dovrei, faccio il mio lavoro.
-Ma lei la TV non la guarda?
-Ogni tanto. Perchè?
-Ma lo sa che l'80% degli italiani sono indebitati?
-Quindi?
-Io non pago.
-Scusi, ma mi spiega il nesso tra lei e l'80% della popolazione italiana?
-Stiamo inguaiati. E voi non dovete chiedere i soldi.
-Va bene signora, le prometto che da domani chiudiamo l'ufficio. Nel frattempo però ci sarebbero delle rate...

Ah, beh. Se lo dice la TV

Buon Anno

Ciao :)
Rieccomi qui dopo un mese abbondante di "abbandono" del blog.

Sono stato talmente impegnato con le varie chiusure di fine anno che non riuscivo proprio a scrivere nulla, tra l'altro ci hanno quasi triplicato le pratiche e quindi ero alquanto svalvolato. Se qualcuno mi avesse telefonato chiedendomi il nome di mio padre gli avrei sicuramente risposto "mio padre, chi?"

Poi le feste.. e dopo ancora sorprese. Visti gli ottimi risultati ottenuti nel mese di dicembre, hanno deciso di premiarci... ci hanno caricato "a mostro" di pratiche. Per cui spero di avere nuove storie e mirabolanti avventure dei nostri eroi dell'indebitamento.

Due prime chicche dell'anno, niente di che, ma in mancanza di meglio le eleggiamo a primizie del 2008:

Il Saldo
Cliente con 4 rate arretrate e due a scadere. Quindi un totale "a saldo" di 6 rate per estinguere il contratto

-Buongiorno, signora, le rate... ecc.. ecc..
-Ah, sì, vengo domani e vi porto il saldo.
-Il saldo? Sono sei rate, è sicura di poterlo fare?
-Sei rate?
-Sì, la mia pratica dice così.
-Ma io voglio pagare il saldo.
-Signora, il saldo sono sei rate, a lei cosa risulta?
-Una.
-Come una, lei ha 4 rate arretrate più due che devono ancora scadere.
-Senta, forse non mi capisce. Io le porto il saldo di una rata.
-Ok. L'aspettiamo domani.

E sono io che non capisco :\
A questa si poteva ribattere, ma starei ancora lì a parlare al telefono per farle capire che il saldo è il totale e non quello che dice lei... ma non ne vale la pena.

-------------------------
La crème de la crème
Una signora della Bari bene, in perfetto dialetto barese mi ha detto (lo scrivo in italiano, anche se non ha lo stesso effetto):

-Lo vuoi capire che qui non c'è più un cazzo? Solo le palle ti posso dare.
(°_°)

Si tratta di una pratica da nulla. Solo 8.000 euro in 60 rate di cui pagate una.

Agenzia Matrimoniale

Questa è di seconda mano, nel senso che mi è stata raccontata da un collega che aveva la pratica del tizio in oggetto. Questo ha acceso un finanziamento per iscriversi ad un'agenzia matrimoniale (e vabbè).

Il tizio, dice il collega, è anche un bel ragazzo che si è iscritto all'agenzia perchè alla ricerca di una donna da sposare. Ma non vuole pagare le rate perchè a suo dire l'agenzia non fa bene il suo lavoro.

L'agenzia gli ha combinato degli incontri ma lui non è soddisfatto dicendo:
"Dottò, dò l'femm'n vol'n fa. Je m'voggj sp'sa!!"

(Dottore, qui le donne vogliono solo scopare, io mi voglio sposare)

C'è chi pagherebbe per fare qualcosa con una donna... e questo invece non vuole pagare le rate.

Il ginecologo (!!!)

Al telefono con una debitrice.

-Allora signora, alla fine, possiamo metterci d'accordo con un piano di rientro. Organizziamo dei pagamenti mensili in modo da non farle pesare ulteriormente... bla... bla... bla...

-Madò... grazie giovanò (qui hanno l'abitudine a chiamarti giovanotto), avevo proprio bisogno di una dilatazione.

EHHHHH????

Parliamo e non ci capiamo

Ci sono giornate che passano anonime, ma altre che regalano perle a non finire... questa mattina è stata una di queste:


- Vorrei parlare Xxxxx Claudio,
- Io mi chiamo Xxxxx ma non conosco Claudio.
-Ah, quindi lei è solo un omonimo?
-Eh?
-Avete solo lo stesso cognome.
-No! Io mi chiamo Fedele.
-Quindi avete lo stesso cognome.
-No, io mi chiamo Xxxxx Fedele.
-Ma scusi, quindi avete lo stesso cognome.
-Ah, sì.

------------------------------------------
-Vorrei parlare con Xxxxxx
-E' mio marito. Ora non c'è.
-Signora, le rate...bla, bla, bla.
-Eh, lo so, ma mio marito ha problemi al lavoro.
-Che lavoro fa suo marito.
-Arrubba un po' di qua e un po' di là.
...
-Ahh, arrubba, e ora dove sta?
-E dove vuoi che stia. In galera sta.
-Buongiorno signora.

------------------------------------------
-Signora, che lavoro fa adesso?
-Mah, mi sto aranciando in giro.
-Si arancia?
-Sì, di qua e di là.

-------------------------------------------
-Quindi ha da poco ripreso a lavorare.
-Sì, dovrebbero pagarmi tra una settimana.
-Ah, quindi percepisce lo stipendio settimanalmente.
-No. Una volta alla settimana.

Veloci veloci 3

Cliente al terzo piano. Al citofono:
BZZZZZZ (il suono del citofono)
-Chi è?
-Cerco il sig. Xxxxx
-Sono io.
-Bla bla bla, le rate bla bla bla. E meglio però se non parliamo al citofono.
-Sì, sali così ti butto giù dalla finestra.

Mi sento così in pericolo ultimamente.
______________________________

Al telefono:

-Pronto? Cerco la Sig.ra Xxxxx
-Sì, BAU BAU BAU, sono BAU BAU io...BAUBAU
-Signora, non capisco, c'è il cane che...
-BAU BAU BAU... sì.. buonoooo BAU BAU
-Pronto? Mi sente?
-BAU BAU BAU... ah! giù..buono..BAU BAU BAU
-Pronto?
-BAU BAU BAU
-Pron...BAUUUU BAUUU AHUUUUUUUU!!!
-BAU BAU BAU...BAU BAU ... BAU BAU BAU... BAU BAU...
-Forse è meglio se chiamo un'altra volta.
-BAU!

ho avuto l'impressione che il cane si fosse mangiato la padrona.

Motore di ricerca: Google

Questo è un post che prima o poi viene pubblicato su tutti i blog.

Dando un'occhiata ai referrals del sito si trovano le varie chiavi di ricerca utilizzate sui motori di ricerca. La parte del leone ovviamente la fa Google con un abbondante 98%, seguito da Yahoo e da Msn con un solo visitatore a testa...

In caso vi turbino i contenuti forti:


Leggendo quindi le chiavi di ricerca si trovano cose che nulla hanno a che fare col sito... ma che anche a volerle immaginare, io personalmente, non ci riuscirei. Ho esportato le chiavi in excel ed ho salvato solo le più strane... ma ce ne sono tante altre che, anche usando un po' l'immaginazione, sono attinenti all'argomento del blog...

Mi piacerebbe in particolare sapere se le chiavi (oddio, vedi un po') n. 3 e 4 si trovano nel blog. A questo punto qualsiasi parola metti trovi qualcosa. Ma anche la 2:"ilporno"? ILPORNOOOO!!!

Ai confini della realtà

Oggi, dialogo irreale che esula un po' dal recupero crediti.

-Salve, vorrei parlare con il Sig. Xxxxx
-Al momento non c'è.
-Mi può dare il cellulare?
-Ah, guardi sta arrivando la moglie. Gliela passo.

...
Dopo una trentina di secondi

-Senta, la signora è occupata e non può venire al telefono. Può richiamare più tardi?
-Mi da comunque il n. di telefono del sig. Xxxxx (lo stesso nome dell'inizio)
-Chi?
-Il titolare, la persone per cui sto parlando con lei.
-Ma mica si chiama così.
-Scusi, ma all'inizio mi ha detto che non c'era.
-Forse mi sono sbagliata.
-Ma il suo titolare come si chiama?
-Non mi ricordo, lavoro qui da una settimana.

La domanda del giorno è: ma perchè tutti a me?

Veloci veloci, 3

Posto di lavoro: Ospedale.
Chiamo.
-Vorrei parlare con Xxxx Xxxx
-Al momento è in sala operatoria.
-Ah. E' un chirurgo.
-No, fa le pulizie.

---------------------------------
Risposta di un cliente (?) al telefono

Cl: Ora vengo lì e vi sparo tutti
CLICK
---------------------------------